Μερικα αστεια ανεκδοτα απο μενα

Συζήτηση στο φόρουμ 'Χιούμορ / Αστεία' που ξεκίνησε από το μέλος diggy30, στις 5 Απριλίου 2014.

  1. diggy30

    diggy30 New Member

    Πάρτε μερικά πρόστυχα και πονηρά ανέκδοτα απο μένα να γελάσουμε και λίγο (με το πρώτο πέθανα στο γελιο)

    -έρχομαι σπίτι σου, τι να φέρω;
    -ΚΑΡΟΤΑ
    άντε να καταλάβεις αν γράφει Greeklish ή Ελληνικά...


    Λέει η άλλη "είμαι πολύ τυχερή, κάθε μέρα μου κάθεται όποιος μου αρέσει".
    Είναι το λεγόμενο καριοlucky.

    -Γιατί ο Γιώργος κάθε πρωί ξεματιάζει το μουνί της Μαρίας;
    - Γιατί όλη τη νύχτα το γλωσσοτρώει!


    ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
    ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
    ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!


    Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο:
    - Έχετε καμία πλαστική κούκλα;
    Του δείχνει ο υπάλληλος.
    - Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
    - Ναι, 14/11/2004.
    - Α! Τι κρίμα! Είναι Σκορπιός, δεν θα ταιριάζουμε!


    Ρωτάει η εγγονή την γιαγιά της:
    -Γιαγιά, το 69 το είχες κάνει με τον παππού ;
    -Οχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το 68!
  2. DhmosthenhsFav

    DhmosthenhsFav New Member

    Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
    Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.

    Αμερικάνικη σειρά:
    Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
    Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
    Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
    Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
    Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
    Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
    Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
    Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

    Πραγματικότητα:
    Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
    Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
    Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
    Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.
  3. DhmosthenhsFav

    DhmosthenhsFav New Member

    Αστυνομία εκεί;




    -Ναι, πείτε μου€¦



    -Ελάτε γρήγορα, μπήκε μια γάτα μεσ’ το σπίτι !



    -Μα καλά, τί άντρας είστε κύριε; Μια γάτα φοβάστε;



    -Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΕΙΜΑΙ ΡΕ [email protected] !!!
  4. DhmosthenhsFav

    DhmosthenhsFav New Member

    Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

    Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

    Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
  5. DhmosthenhsFav

    DhmosthenhsFav New Member

    Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
    εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
    υπολογιστές).
    Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
    κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
    Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

    "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
    "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
    "Τι είδους πρόβλημα;"
    "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
    "Χάθηκαν;"
    "Εξαφανίστηκαν."
    "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
    "Τίποτα."
    "Τίποτα;;;;"
    "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
    "Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
    "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
    "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
    the C: prompt on the screen?")
    "Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
    sea-prompt?")
    "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
    "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
    "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
    "Τι είναι μόνιτορ;"
    "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
    "Δεν ξέρω."
    "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
    καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
    "Ναι, νομίζω."
    "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
    συνδεδεμένο στην πρίζα."
    "...Ναι, είναι."
    "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
    "Όχι."
    "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
    καλώδιο."
    "Εντάξει, το βρήκα."
    "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
    "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
    "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
    "Όχι."
    "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
    "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
    "Σκοτάδι;"
    "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
    "Τότε ανάψτε το φως."
    "Δεν μπορώ."
    "Γιατί όχι;"
    "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
    "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
    κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
    σας;"
    "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
    "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
    "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
    "Δυστυχώς ναι."
    "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

    "Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
    υπολογιστή."

Μοιραστείτε τη σελίδα